Feelin' Summer

Halihóóó :)
Csütörtök van :P
Tökjó mert most nem esik az eső... azért ezt lekopogom:D... szóval ma tök korán keltem... az oka nem lényeges...:D

Eldöntöttem h ma tanulok angolt, már elő is kotortam mindent csak leragadtam a youtube-nál mert FOB vidiket néztem :D Oan joh... ( asszem siekrült meg csinni itt oldalt h te is lásd őket xD ):D
nah midn1 szóval tök joh vt :)
Minnyá neki kezdek angolozni...:)
jah am néztem Driftes vidiket nevettem egy sort rajta :D... vicces vt amit magyaráztak...a felét nem értettem xD
Sebaj... anyumnak má montam h meünk... és nem ellenezte -lekopogom 'koppkoppkopp'- szóval rem mindne okés lesz :D
Tegnap apum elment Klaussal Ro-ba Kolozsvárra...elvileg :) Munka ügyben és a talált cicuska meg nállunk vt vagy is még mindig itt van itt alszik az ágyamon :D Maj teszek minny be ide képet róla.. annyira szép és puha a bundája...:) naon éjdes...

Tnap szomi idő vt esett az eső...és vt itt Ő is...:)
Most kivételesen nem néztünk filmet pedig este még azon vaciláltam h meiket nézzük ... az Ollókezű edwardot, a Szerelmünk lapjait, a 100nőt vagy vmi szexeset :D....no demaj akk legközelebb...:D
Most annyira jol elvtunk...:D Volt oan pillanat mikor úgy éreztem h mi már ősidők óta együtt vaunk, nem h oan naon bizalmas vt hnem úgy egy hullám hosszon vtunk... hüjültünk mindenen és sokat nevettem, naon joh vt Vele... :) Az vt a kedvenc részem mikor azon hüjültünk h Jókisfiú és Rosszkisfiú .... :D Nah azt naon élveztem, és oan joh vt nevetni oan igazi felhőtlen kacagás vt :P Naon joh :D
Aztán ahogy sötétedett volt egy ksi rossz érzésem meginn...de aszsem alaptalan vt... nah mind1, arról nem bexélek, nem akarok...:) És tudom Dincsi: "Szép vagyok, okos vagyok és szeretem magam..." -.-' :D
nah mindegy :D
Szóval megin tökjoh vt vele... mindig az..:$.. és igen most élvezem a nyarat cs ne kéne tanulni v iesmi:$
Már cs apumat kellene rábexélni h tökjó lenne ha elmehetnék vele...:D Az lenne ám az igazi nagy ajándék:D V mi... inkább nem is firtatom... ha ha mégsem akko ne lejen oan nagy a csalódás...:$
:D
Szóval igazad van angolozni kéne, de annyira nem akarok :/ Legszivesebben cs fojton vele lennék...
Jajj a múltkor oan jot irtam ki FBra...:D Ezt:
"Nem is értem h nyáron miért telnek gyorsabban a napok mint iskola időben, hogy tudnék versenyezni az idővel, amikor irdatlanul siet mindig!? :)"
Tökjó lett sztem xD

Még mindig nem angolozok pedig már 2 perc múlva 2 óra lesz..:$...hmm nah ink megyek xD:D
Majd irok még..:P remélhetőleg...

Pussza

Memories

Szeva! :)
Július 27. kedd 15:48 van :D
tegnap ugyan oan szar idő vt mint ma... oan borús, esős, szomorú... tegnap Vele voltam... Délelőtt irogattam ki smseket a telóból és elmentegettem az MSNes bexélgetéseket külön... h meg legyen...és miko ezeket olvasgattam akko tökre hiányzott... :/ És az jutott eszembe h mien joh lesz látni végre - bár cs most is ezt gondolhatnám :S - aztán bex dincsimmel és eszembe jutott az angol... - maj ahhoz is minny neki kezdek... :/- és előkotortam a cuccokat... Közben úgy vt h Ő jön fél 5ko...én addigra elkéxültem vmennyire v is cs megcsintam a hajam :)... tök joh egyenes vt :) Aztán kicsit izgultam miko má 3/4 vt és még mindig nem jött de nembaj...aztán még is jött ő..:) Hmm el vtunk egy db, aztán úgy döntöttem h eszek, mer nem akarom h korogjon a pocim... bár naon nem vtam éhes :S kicsit oan punnyadós hangulatom vt...oan szar... De aztán meg Ő vt furi... kérdeztem h mizujs, meg montam h meséjjen vmit...de most kicsit oan furi vt..:S mer h alig mondott vmit... ez kicsit érdekes vt mer ő mindig mesél...de mos nem ...v nem vt kedve nemtom... oan szominak tűnt de axonta h nem az... nekem akko is oan vt mintha vmi nyomná a lelkét de nem akarja mondnai ... :S ez nem oan joh... egy pillanatra eszembe jutott h oan érzésem vt, mint miko ott álltam Miklós előtt és tuttam h vmi fontosat akar mondani - pulzus ezren, szive maj ki ugrik, és azon rágódik h h is kezdje el :S - ... és igen , mint amiko szakított velem... ez kicsit beijesztett...de nem baj... Végül is úgy döntöttem h filmezzünk... a Nem kellesz eléggé c. filmet néztük... joh film, tanulságos :) Szóval a film alatt sem vt vmi naon joh kedve... azt hiszem h tuti h vmi baja vt de nem tuttam rájönni h mi.. :/ Szar érzésem vt.. mert úgy éreztem h lehet h nem tok segíteni de azé én megpróbálnék...de lehet h cs én vaok naon szar és beflash-elek minden hüeséget.
Mindegy aztán, úgy döntöttünk h elmeünk sétálni a faluba oan este 10 körül... Tök jó vt mert a főúton meg még egy pár úton nem vt közvilágítás... rohatt sötét vt... izgis vt :D... mint a filmekben vagy nemtom, teccett :D
Aztán útközben javarészt én bexéltem mert meginn nem vt hajlandó mesélni, nekem meg eszembe jutott pár dolog... mind1 Miko vissza jöttünk bexélgettünk egy kicsit aztán elkezdtünk régebbi msnes bext olvasgatni... egy csomót nevettünk rajta... tök vicceseket irkáltunk:D
Különben vt egy oan rész nemtom miko amiko bex arról h joh lenne ha elmehetnék vele nyaralni... Kicsit furi vt :S Sztem ő azt hitte h én nem akarok.. :( Persze h akarok, ez lenne a legjobb dolog most amit perpill történne velem - rajta kívül- mégis annyira félek h nem fognak elengedni :/ És ez idegesít, mert mindenki magyarázza a sok baromságát... :( H mi van ha bajom lezs, meg h mien messze van meg blablabla... :@... má elegem van ebből... ráadásul még Ő is azt hiszi h én nem akarok... de hiába mondom azt h akarok, v hiába hisztiznék v nemtom akko se tok micsinni ha magyaráznak apumék :@... ahhh... nem is értem h mit szeretnének h micsinjak, h elmehessek... nem is tudom h igazából mitől féltenek ennyire mer minden hol vtam már pl bennmaradóskor is... és... mind1... úccse tom még h mi lex de szeretnék naon az a lényeg és megpro mindent h mehessek :/
Szóval ienko is kicsit furi vt oan csalódott és ez rox vt mert nem akarom h miattam legyen az! :( És egész este furi vt... nemtom elmondani... ececr oan érzésem is vt mintha cs kényszerből lenne itt ...de ez baromság mer akko eleve nem jött vna...
:S Bediliztem :S

Nah jóóó nagy levegő.... fúúúúú.... rendben...
ne legyünk ien pesszimisták...

Szóval miután elment én még ettem és tovább olvastam az msnes bext... és oan 2ko feküdtem le aludni....
Ma 10körül keltem... összegyűjtöttem a régebbi bext a gépről...öxepakoltam, elmosogattam -és meginn megvágtam a kezem egy konzervvel:S tixta csics vaok :) -, ettem, öxexedtem Miklós cuccait egy dobozba, aztán elkezdtem olvasni a bext, végig olvastam - ez cs vmi 200 vmennyi oldal- aztán kimentem apummal öxexedni az almát meg szilvát.
És most itt vaok... és most is bex msnen... de mos meginn furi... sztem rossz kedve van :/ mondta h besz az anyukájával bizt megin mondja neki a dolgokat... :/ Ahogy olvasgattam a bext eccer kéccer tixta idegesítőek vtunk.... mmint ő is szarkedvű vt én is és bexólogattunk 1másnak... meg minden... mondjuk most ah ráirtam nem naon irogat vissza ... kicsit oan mint anno vt.... :S Rem nincs semmi baja sem...

Meginn a nyaralásról besz.... :/ Nem tudom h h tudnám elmagyarázni neki h én mennyire szeretnék vele lenni de ahhoz h apumat meggyőzzem lassan má egy kisebb csoda kell!!! :/ Márpedig én szeretnék...de mos oan csicskának érzem magam... mintha hibás lennék...
jaj ez oan szar :S Mindegy inkább mek...
sztem maj irok még ma ha jobb kedvem lesz :/
Pussz
sya

Secrets and decisions

Szép jó reggelt! :)

Hát oan szépnek nem mondanám ezt a reggelt, ugyan is már hajnali 3 óta esik az eső... megállás nélkül. :)
De nem baj mert nekem ienkor alkotási vágyam van. :) Rajzolok... a szavakkal...
Még 8 sem vt miko már itthon vtam, mert itthon kellett lennem, mert azt monták. Azután a kevesebb mint - nekem- 3 óra alvás után még sem vaok annyira fáratt... Igazából annak kéne lennem... de nem vaok az... Vele vtam este... ezt nem igazán lehet szavakkal elmesélni, vagy leirni. Levetkőztem előtte lelkiekben -is- ... sok mindent megtudott rólam, amikre nem vaok büszke, v oanok amiket cs kevesen tudnak... Féltem - vagy még mindig félek- tőle! Nem, Ő sosem bántana, ezt tudom, biztos vaok benne h egy ujjal sem érne hozzám. Én azért félek tőle, mert naon szeretem. Rájöttem h sokkal fontosabb nekem mint hittem. Ez persze jó értelemben. Erre éjjel jöttem rá. Ugyan is eleinte megin rossz volt. Igen, azt irtam megint, de úgy értettem, h nem vele megint, hnem megint úgymint mikor Miklóssal jártam. Eleinte megint oanokat gondoltam h mivan, ha nem vaok elég jó? - az elég itt hangsúlyozva van. De aztán idővel rájöttem h ez butaság, h ieneken gondolkodok. Sokat beszélgettünk. Mint mindig. És az idő múlásával én egyre inkább bizonytalanná váltam - magammal kapcsiban. Nem hibáztatom Miklóst, ha valakit hibáztatni lehet az én vaok, nem ő tehet róla, h nem vtam elég jó neki, nem ő tehet róla h nehéz eset vagyok, nem ő tehet róla h szerelmes vtam, vagy vak. Ugyanaz. Szóval féltem, és rájöttem h télleg naon fontos nekem, mert akkor nem félnék ennyire h csalódást okozok neki, rettegtem h vmi oasmit mondok v csinok amivel elveszem a kedvét. Sikerült is... Gyötört a bűntudat h ieneket csinálok, annak ellenére h minden porcikám berzenkedik ellene. Nem érdekelt sajátmagam, nem érdekelt az sem h mi jó v mi rossz, eccerűen cs féltem. Egyszerűen - nekem. Aztán végül is azt hitte vele van a baj. Természetesen nem. A testem tökéletesen reagál arra amit csinál. Tökéletesen ahhoz képest h 'régen' mennyire nehezemre esett- nagy rákészüléssel és hatalmas koncentrációval-, régen
minden oan nehéz vt nekem. Nem tudom h ezért félek-e annyira. Nem magától a dologtól félek, hnem attól h nem felelek majd meg, attól h még nehezebb esett vagyok mint hittem és h megint csalódást okozok neki. Félek ... attól is h ismét át kell éljem ezt a gyűlöletes érzést. Olyan mintha a testedbe egy hatalmas tűt szúrnának, egyenesen a szivedbe. Teli méreggel, láthatatlan de gyilkos méreggel. És egy pillanat töredéke alatt már érzed is hogyan oszlik szét a méreg a testedben, hogyan távolodik bizsergető érzést hagyva maga után. Hogyan gyorsul fel tőle a szived és hogyan szorul el tőle a torkod. Nem tudom pontosan leirni ezt az érzést, nem hiszem h mások is éreznek ilyet, nem akarom h mások is érezzenek ilyet. Önmarcangolás. Talán ez a leghelyesebb szó rá, azért nem legjobb, mert nem jó, önmagában rossz. A hideg futkos a hátamon ienkor.
Azt hittem ha 'nem'-et mondok, akkor ugyan az lesz mint akkor. Ugyanazt fogom érezni reggel mikor felkelek, ugyan úgy hibásnak fogom magam érezni, ugyanúgy az lesz h miattam nem volt semmi sem. Nem akartam ezt, nem akartam sem elaludni hamarabb sem - már cs azért is mert annyira joh vt vele lenni, hogy úgyvéltem minden egyes perc amit átalszok mellette időpocsékolás, pazarlás olyan haszontalan dolgokra amiket emberi mivoltunk szükségeltetik. Ébren vtam, sokáig. Nem akartam aludni, nem akartam azt sem h világos legyen, h reggel legyen, és hogy nekem itt kell hagynom, hogy ismét magamban legyek. Olyan megnyugtató ahogy ott fekszik mellettem, ha odabújok. Ahogy megsimít. Azt éreztem eddig mindig h én vmivel kevesebb vagy 'kisebb' vagyok - Miklóstól-, hogy gyengébb és törékenyebb... Ezt éreztem akkor is mikor befeküdtem Mellé az ágyba, viszont reggelre már nem, reggelre már oan vt,mintha Ő lenne a személyes testőröm, mint aki arra rendeltetett h mellettem legyen és megvédjen mindentől,aki gondoskodik rólam. Jó érzés volt. Ahogy elmondtam pár dolgot, megértőbb lett, vagy figyelmesebb - egyébként is figyelmesebb vt mint Miklós-, kicsit még olyan érzés is vt mintha vmi beteg lennék, akiről gondoskodni kell - főleg akkor mikor megigazította rajtam a takarót-. Remélem mindaz amit mondtam nem baj, hiszek neki, mert azt mondta h nem, de akkor is nem akarom, h úgy gondoljon rám... v h sajnáljon- mmint Amiatt... - Nehéz eset vagyok, igen. Más, furcsa, különböző vagy ahogy Ő mondja: Különleges Megtalálta az egyetlen 'naon'Gyenge pontomat. nemtudom ez miért alakult íg yki az évek során... különben vszínüleg azé nem is sikerült Mikóssal mert sosem tudtam magam elengedni, sosem tudtam elszakadni attól, hogy ne feleljek meg, sosem vtam elég erős hozzá, h legyőzzem azokat a gondolatokat, amik akkoriban a fejemben jártak, hogy ne érdeklejen más cs ő és én... nem voltam rá képes... Nem mondtam semmit sem, Ő mégis érezte h vmi nincs rendben. Nem szólaltam meg mikor mondta h vmi baj van, nem akartam 'elrontani' az estét, nem akartam hibás lenni - megint-, nem akartam azt sem h sajnáljon, nem is tudom mit akartam... - S mert bár az agyamban meghoztam a döntést,-erős érvek mellett- h nem akarok semmit sem,testem még is ellenkezett, félelmetes volt ezt az ellentét érzeni, h tudtam h nem szabadna, mert nem is igazán akartam, de a kíváncsiság és a vágy akkor is erősen kitartott... Aztán még is cs jobban féltem, jobban mint kellene, hiszen ő új, nem is ismer még teljesen - és én sem őt...még- nem akartam h tapasztalatlanságom miatt vmit elrontsak, nem akartam azt sem h ezek után más legyen a kapcsolatunk... féltem h talán akkor majd elveszítem...és azt nem akartam mert rettentően fontos nekem. És lehet h önzőség de iszonyat jól esett az h ennyire odafigyelt rám, h ennyire figyelmes volt - valahol tudtam én h ezt így kellene csinálni már a leges legelejétől, hittem benne h van ien...és most itt volt télleg, saját 'kezűleg' tapasztalhattam meg, és nem akartam h abba hagyja,féltem h talán cs most ien... Azt hiszem elmondhatom magamról h szörnyen félős vaok. :$ Remélem nem 'süllyedtem lejjebb' a szemében, remélem nem rontottam semmit sem el ezzel, remélem h még mindig ugyan olyan fontos vaok neki... Reggel is jelentőség teljes pillantásokkal nézett rám, nem tudtam h ez mit jelent, nem akartam rajta agyalni, - abba hagytam mielőtt még meginn vmi hüeség fut át az agyamon. Nem igazán kellemes dolog mindig másnak lenni... :/ Nem is igazán értettem h én miért vagyok más, vagy is h miért pont ebben... Miért nem jön minden eccerűen... talán mert nem jó hejen kerestem a dolgokat... Talán majd most, Vele, minden rendben lesz. És igen annak kell lennie, mert ien dolgokért nem akarom elveszíteni Őt. Nem akarom h megint csalódjon akárki is bennem, és én se szeretnék csalódni, nem szeretnék ráébredni arra - megint- h ien dolgok miatt elveszíthetem ha nem teszek vmit sürgősen. Az emberek semmit sme tudnak rólam... én sem tudok magamról sok mindent, még csak meg se tudom magam érteni... nemtudom... Ezt a kétszót néha olyan sokminden olyna dologra is hasznájjuk vagy mondjuk amire eccerűen cs nem akarunk válaszolni vagy csak nem akarjuk végig gondolni, vagy nem akarunk senkit sem terhelni a gondjainkkal... elég ha csak annyit mondok hogy nemtudom. Érdekes, hogy most mikor neki azt mondtam h nem tudom - az elején- akkor oan érzés vt mintha hazudnék. Egyértelmű vt h tudom. És rossz vt ezt mondani neki, de vh nem akartam ien gondokkal elrontani az estét...s ahogyan kimondtam ezt az aprócska mondatot, - igazából nem is mondat, csak szavak egymás mellett...- Belül ordítottam - mintha akárki is meghallaná, mintha úgy gondoltam vna h ha eléggé hangosan ordítot v gondolok vmire, akkor talán meghallja.- ez elég nagy hüeségnek tűnik, hiszen ez nem mese, itt nincsennek se gondolat olvasó Edwardok, se egymás gondolatait halló Farkasok...- csak én és ő és egyikőnk sem tudja h a másik mit gondol. Néha olyan könnyű lenne ha nem kellene elmondanom, elég ha csak rágondolok és akkor tudja,nem kellene olyan lehetetlen dolgokkal kínlódni mint h elmeséljek egy érzést, vagy szavakba öntsek egy látványt... Szóval reggel 7kor még mindig szakadt. Nem is zavart annyira, mert ez az esős idő néha pont egyensúlyban van a hangulatommal... Viszont hideg volt odakinn úgyh kaptam addig amíg hazahoz egy pulcsit. - Kicsit furi vt... szinte biztos vaok benne h erről az éjszakáról még beszélünk... másmiennek éreztem magam reggel... nem hibásnak, se nem csalódottnak... ink kicsit szégyelltem magam, nem tudom miért...mint amikor valamit rosszat teszünk és utána megbánjuk... - Aranyos volt ahogy kómás fejjel felkelt cs azért h haza hozzon... - bár nem akartam eljönni tőle, ott akartam maradni vele, ott feküdni együtt addig amíg olyan felesleges dolog ki nem kelt minket az ágyból mint pl az éhség. - , nagyon aranyos volt. Úgy érzem most sokat fejlődött a kapcsolatunk... már nem ugyan az mint volt... vagy is nekem most könnyebb. Jobb igy,nem mintha olyan hatalmas titok lett vna v iesmi, de nekem akkor is könnyebb így... most már talán majd megérti h miért vaok ilyen... más... :/ Ahogy jöttünk a szakadó esőben. Szótlanul, csak az eső cseppek hangos kopogása hallatszott, mintha apró kavicsokkal szórnánk az üveget, azon gondolkodtam h vajon ez az egész most mennyit változtatott a kapcsolaton...más lesz ezek után? vagy minden marad?... olyan joh lett vna ha jó kedvem van...Ahogy rákanyarodtunk az utcánkra, torkomban éreztem a szivemet... egész úton arra vágytam h bárcsak ne kellene haza menjek... - el tuttam vna kocsikázni még vele...akár meddig-, nem akartam haza menni... főleg most nem...de muszáj vt. Vígasztalt az a tudat h nállam van a pulcsija. Mintha így kevésbé lenne oan rossz... mintha így kevésbé hiányozna... Tudom h most vtam együtt vele... mégis már most hiányzik... :/
Lassan abba hagyom... kell az ihlet a könyvhöz is... amit fojtatni szeretnék...ha sikerülne majd...úgyh most megyek...:$ Sya, pusszz...

Climb

Nah jó reggelt, vagy de.-öt!

A tnapi jó időt szépen elmosta a vihar meg a jókedvemet is. Igaz tegnap etse sem vt már joh kedvem, demindegy. A fél11es vihar után jött egy nagyobb, ami tovább tartott de az már fél 4ko vt. Naon dörgött és villámlott, elvették a villanyt is... :/ Nem szeretek egyedül lenni amiko ien vihar van. :(
És nem birtam elaludni addig amíg el nem csitult. Közben fojton arra gondoltam h remélem Ő jólvan. Lehet h fel sem ébredt, de akko is azon gondolkodtam h vajon ő jól van-e. Vagy h mien joh lenne ha vele lehetnék, mert akko nem félnék ennyire. Egykicsit nyuszi vaok ienko, télleg. :)
Tegnap este különben eléggé teliholdnak tűnt... :/ Nem szeretem mert ienko mindig oan nehezen tok elaludni.... mos se ment egy könnyen, úgy 4:18körül feküdtem vissza a helyemre... :/

Szóval rettentően rosszul aludtam az éjjel, fojton Ő járt a fejemben. :/
Még lefekvés előtt tegnap beszéltem Dincsivel... azt mondta hüe vaok. - :) igaza is van - Én magam sem tudom am h miért gondolok ien hüeségeket. :/ Szte hagynom kéne mindnet ami Miklóssla kapcsi - sztem is cs nemtom azt h kell :S és ez idegesít. Semmi közöm már hozzá, nem is akarom h közöm legyen, örülök h ő is boldog meg minden... cs azt nem értem h miért jut párx az eszembe...és oankor miért leszek ideges v csalódott v miért érzem azt h neki mien joh és h nekem meg nem za, mikor ez nem igaz mert nem is bex vele meg nem is érdkel, de Dya szt nem veszem észre mostanában azt h boldog vaok v h mi a jó... mert ien zagyvaságokon gondolkodom...
Szóval mosmá nem érdekel senki. Dincsi szt nem másnak hnem magamnak kellene éljek...asszem igaza van :/ Nem értem h miért akarok mindnekinek megfelelni, cs pont magamnak meg nem.
Mindegy... vh rákéne jöjjek h h tudnám kizárni a többieket... h hogyan tudnék úgy boldog lenni ah kell... ez eléggé zavaros lett...
Mindig az lesz... ezen gondolkodtam tnap éjjel is, v is ma hajnalban h csak az én agyam ennyire összetett v más is eltud benne így tévedni... :S Kíváncsi lennék h mit mondana egy agyfurkász :D no de mind1... ink angolozni kéne... de nincs kedvem :/
Le is szarom :D
Maj angolozok... de télleg...
A másik dolog amit leszarok az az h ki olvassa ezta blogot 3 emberen kívül nem izgat :)
Nem mintha annyira érdekes lenne az életem h ezt így mindnekinek olvasnia kéne... nem is érdekel más véleménye za se h ki néz hüének v h ki röhög ki kivel... ha vki nevet rajtam akko hajrá... nevessen... én is jókat nevetek másokon... szóval ez annyira nem ráz meg...
Ha meg vki cs azé olvassa h jót mulasson az eléggé szánalmas, nem hinném h nem lenne neki jobb dolga is mint az h velem foglalkozzon... :)
Szóval...nem érdekel... már azt várom h 14:40 legyen h elmehessek végre a busszal és h hnap jöjjek vissza... :/
...
Megtaláltam egy régi - 6hónapos- prezentációmat amit még anno miklósnak csintam de sosem olvasta el, mert akko nem vt fenn neki .pps ... érdekes...:)
Volt egy ien dia: "Ha úgy érzem, bántasz, kicsit sírok, utána arra gondolok, biztos tudod, miért teszed, hiszen szeretsz engem, biztos azt hiszed, úgy a jó nekem."
Ezzel a képpel:
És a befejező szöveg az tök jó lett :) :
"Élünk és érzünk, s közben az időkereke forog tovább... Míg lelkünk tágul valakivel, addig torkunk elszorul akárhányszor meglátjuk, megöleljük,csókoljuk vagy csak annyit mondunk: Szeretlek!

Nincs nagyobb titok, Nincs nagyobb vigasz, Rád hasonlítok Rám hasonlítasz!"

Fú de rég vt már ez :)... még az emos korszakomban... :D
Nah igen...Mindegy... most dolgom van, de itt van pár kép, mer tök jók. :)

"There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
Always gonna be a uphill battle
Sometimes I'm gonna have to lose
...
It's the climb..."

Teardrops

Hali!
Nem igazán tudom h miről is fogok most irni. :/
Nincs vmi joh kedvem. :S Vagy is éppen sirok. De nem baj nincs gáz... ez maj elmúlik ez cs a szokásos dolog, h elszontyolodtam egy kicsit meg elbizonytalanodtam úgy mindenben . :/
Vagy is elkezdtünk beszélgetni a jövőröl Vele. Vagy is h arról h mi lesz ha elkezdődik a suli. Nem sok oan dolog van ami kedvező. :/ Nem szeretném ha miattam feladna mindent, vagy ha miattam oan döntéseket hozna ami később elront6ja a jövőjét. :/
Nem akarom el venni tőle a lehetőségeket. Persze h szeretem és épp ezért azt akarom h joh lejen neki, a legjobb nem akarom h miattam akármit is feladjon. Ha kell akko el is hagy6... szar lenne de túl élném, de akko sem akarom h miattam mást csinjon mint amit szeretne. :/
Szóval ienekről besz. és ez kicsit elszomorító vt . =(
meg most utána arról besz h mi van ha én nem vaok eléggé hozzá való. ha túl gyerekes vaok... meg iesmi...de szte nem vaok az. viszont - tudom h ennek már nem kellene számítania de akko is- miklós meg fojton ezt vágta a fejemhez. H túl gyerekes vaok... nem tom h mit csintam v montam. Ez oan rossz... és igen önbizalomhiányos vaok... Szte miklós miatt van... én nemtudom, mondta h sokmindent el vett tőlem. én mondtam h igen ez igaz... - pl szépen elvette és öxetörte a szivemet is :/ - és lehet h télleg ezé nem szeretem magam... mindig oan érzésem vt h nem vaok elég joh neki v h nem vaok elég neki ... :/ nemtom...

Tök joh dörög az ég... jön az eső... :S

Félek... nem cs felnőni hanem most úgy mindentől ami a jövővel kapcsolatos... ami Vele kapcsolatos... oanokon gondolkodok h most télleg joh de mi van ha elrontok vmit és meginn vége lesz... mert eccer vége kell legyen :/ mert eccer úgy is megúnnak megin... :/
De most minden oan joh... h ha arra gondolok h de szar lesz -nah anyám kattog h jön a vihar.. szal ki kapcs a netet... maj irok még hnap :/
sya

Nah még ma van vmennyire lement a vihar úgyh gondoltam mivel úgy is szar kedvem van leirom rendesen h mi van. :(
Már rég vt ien érzésem... fura de nemtom miko vt... ez oan érzés mintha minden összedőlne körülőtted, mintha miden amit eddig terveztél vna nem számítana, mintha minden dologgal zártajtóba ütközöl... :S nem tudom mikor vt ien, nem szakításokkor... de tudom h már vt ien érzésem :/ Cs azt nem h mikor...
Igazából nem tudom elmondani h mitől lettem ennyire szomi =(...
valahogyan ah beszéltünk ... jól esett h fontos vaok valakinek... még is eszembe jutott az h ezt már hallottam eccer: "Szeretlek, örökké együtt, veled akarok lenni, veled akkarok élni, fontos vagy nekem" és tudom h ez más, de akko is az jutott eszembe h és h aez is ugyan úgy végződik? és ha meginn cs ott fogok állni egyedül? és ha meginn összetörök ? és akko már nem fogok senkiben sem bízni? :/
Oan rossz ieneken gondolkodni... nem akarom h ez legyen a vége és sztem ő sem... de akko is ez jutott eszembe h mi van ha még is ez lesz. egész életemben cs zsákutcákba fogok szaladni? :(
Egész életemben kevés leszek nekik? sosem leszek elég jó? sosem fogok elegendőt nyújtani neki? =(
Nincs okom ieneket gondolni :/ nem tudom miért van oan érzésem mintha az egész jövőm egy bizonytalan dolog lenne... mintha úgy érzeném h semmi sem fog összejönni... mintha minden tervem romba dölne... mintha semmi sem sikerülne. :/
Szomorú lettem igaz... de abba kéne hagynom minden oan gondolkodás menetet amiben benne van Miklós... mert sajnos az van h nagy 6ással vt rám, meg tanultam egy csomó mindent amíg vele vtam, és most sok dolog oan rossz ha vixagondolok azokra az időkre. :/ Tudom h neki mi nem vt elég, h ő mit akart, h ő mit mondott rólam, h ő mit gondolt, és félek ismét hiába teszek meg minden tőlem telhetőt a vége meginn az lesz h ott állok maj egyedül. és ez oan elszomorító :(
Nem akarok egyedül maradni... félek h ha naon szeretem akko az maj nem lesz neki joh, de ha nem mutatom ki h szeretem akko meg azt fogja hinni h nem akarok vele lenni, ami egyáltalán nem igaz....
Meg is kérdezte h mi a baj még Msn-en... :/ én montam h semmi , ő mondta h deh nem van... :(
Asszem hüe egy felfogásom van... és a vihar miatt nem is tuttuk ezt megbex - mondjuk nem tom mit- ez oan rox... rem őt nem szomorítottame l v iesmi... :/ mer én fojton bőgök vmiért... alkalmanként... és nem tom h ezt már mondtam e neki.. :/
De maj elmúlik... sztem hnapra már elmúlik... remélem elmúlik... :( mert bolodgnak kéne h legyek...d enem lehetek fojton boldog... de hüe is vaok... :(
Inkább megyek fürdeni... =(
Majd vmiko irok... lég yjoh, yo8!

Sleeping beauty

Szijjja!
Igen visszatértem... :P Majnem egy egész 7 múlva....:) Sok sok minden történt vlm azóta...:)
- jah am mos levettem a linket msnről... nem kell h mindenki olvassa... elég ha magamnak naplózom h mi is történt:)-
Szóval pénteken mentünk Dyával Arlóra Dorcsimhoz :)
Nem vt cs 5 ezresem, és a buszsofőr- egy ratyi sárga busszal mentünk különben- cs 200 asba és 100asokba meg 50 és 20asba adta vixa a 4400 ft :S öööö igen vicces vt kicsit :D No de nem baj...:P Aztán a buszon BD-t olvastam :) nyuszi is jött velünk Szilvásig... jajj am oan rox vt arra felé menni... emlékeztetett miko mentem nyaranta Miklóshoz... :/ Miko szilvásra értünk és elkanyarottunk nyugottabb lettem ugyan de akko is oan szar vt... eszembe jutott h egy éve még mennyire várt engem...mos meg nem igazán szimpatizál már vlm :S Mindegy... :)
Dórinál am joh vt... kocsival mentünk Ózdról haza... - nekem is kéne má vezetni de ezt az új autót nem merem ://...- Másnap bográcsoztunk oda kinn ... jól elvtunk :D
Este meg mentünk Ózdra fel tesójához - naon teccett a lakásuk oan modern és szép- ott am rohatt meleg vt a 4.en... és elkéxültünk...aztán mentünk a Rióba :P ... naon naon kevesen vtak vagy 30an... de attól mi még ittunk és táncoltunk is.. :Dhangos vt a zene naon... és egy picit azér szédültem de sztem nem a pia 6ása miatt (ci)...:$...és miko leültem cseppet pihizni... behunytam a szemem és azt kívántam bárcsak mire kinyitom addigra itt lenne vlm Ő. de nem vt :( pedig joh vt cs a végére má elfárattam... aztán még 4 után meginn táncoltunk egykicsit...
Amikor otthon lefeküdtem az ágyra és becsuktam a szemem a fejemben dübörgött a zene, olyan érzésem vt mintha vizen feküdnék és hullámozna a testem...és akko Vele álmottam... egészen egymásra másztunk álmomban... =) Oan joh vt vele álmodni h miko felkeltem rendesen azt kívántam h aludjak vissza h ismét átéljem azt h ölel és h érezzem magam mellett...
Aztán az a nap is gyorsan elment :) ... Hétfőn uszoda előtt mentünk turiba :D Aztán pancsiztunk egy sort meg napoztunk - jól meg fogott a nap bennünket :D - és aztán elmentünk Tescoba.
A hétfő is lement így ahogy ide oda mentünk :) Meg pakoltuk a salakos kavicsos cuccot a kapu elől estig :D...
Aztán bex Vele is és monta Dóri h jöjjön le motorral...:) pl kedden :D
Aznap de. csintunk egy rakat pudingot meg egy jó kilo cukkinit xD =P.... sütöttünk meg főztünk... aztán meg jól befaltunk egy csomó mindent Dorcs mamájánál... xD :D
És akko du. 4 körül jött Ő! =)
El vtunk amiko elé mentünk kocsival és ő jött utánunk :D.... Aztán letettük... meg barátkoztunk a hejjel.. :P ittunk meg ettünk pudingot amíg Dincsiék elmentek vezetni :)
Aztán lementünk mer éhes vtam :D.... ettem... meg Dóriék elmentek motorozni :D...aztán meg beszélgettünk egy csomót az udvaron :P... Aztán bementünk enni... meg kisütni a maradék cukkinit :P És közben jókat nevettünk :) Tök joh vt annyit nevetni :D Aztán felmentünk h megnézzük a filmet, de .rar -os vt :D szal még azt is fel kellett tennem az am is lassú gépre... aztán még jöttek Babee-ék :P és végül is elkezdtük nézni a Vihar szigetet :) kicsit durva film... de nem ijesztgetős cs ien elgondolkodtatóó :P :D Aztán oan 1re véger is lett :D mer vt vagy 2 órás :D Dóri be is alutt a cicókkal :P
Aztán a többiek elhejezkettek egy szobával arréb :D - h mi 2esben aludhassunk... :$ tenkjú érte:$- és én is meg igazítottam az ágyat... =P
Szóval tök joh vt vele aludni... :$.... az elején kicsit meg vt a szégyenlős réx... de ideges lettem h Miklóssal is mien soká jött öxe minden szóval utána én má nem vtam az :) Kicsit azér furi vt :/ Aldutam már vele de akko nem vtunk még 'szerelmesek'. :$... ez mos másmien vt, joh vt... cs néha ah megfordultam eszembe jutott Miklós. Vagy is az amiko vele vtam :/ - am egéx este pixkáltam szegényt :$ mer miko Miklóssal vtam akko ugye megtanultam h ha elalxok akko másnap én vok a szar h elaludtam v elaluttam hamar... szóval mos nem akartam elaludni, bennem vt az h nem szabad...bár eséj se vt rá h vmit is csinájjunk...de mindegy... - Meg az amiko nem vtam elég joh... meg az h fojton azon gondolkodom h nem vaok elég joh neki - v is az aktuális pasinak már jelen esteben :S- Tudom igen meginn önbizalom hiányos vaok... igen de cs ebben az egy dologban :/ mer a baj az h nem érdekel magam meg én leszarom me nekem joh igy is amien vagyok...de oan rox h nem tok neki többet / jobbat / naobbat adni :(...és ez oan szar érzés mert én azt szeretném ha őneki lenne joh, mer engem nem érdekel... Nah mindegy...
szóval miközben ott ien szarokon rágóttam, egyébként élveztem is naon h velem vt :$... Tök joh vt simogatni a hátát, meg a karját - igen még midnig rá vok xállva =P - meg a hasát is.. =) (mondjuk azt nemtom h ez mennyire vt izgató de idővel maj kitapasztalom... )... joh lenne ha nem menne minden ien nehezen :) v is nem minden mer nekem megy cs annyival eccerűbb lenne ha hallaná a gondolotaimat :) és akko nem kéne kimondani mert ha kimondanám a dolgokat az oan ciki lenne...Viszont ha cs gondolom az annyira nem :) ...
beszélgettünk sokat :) A családjáról, az exekről... - mondjuk engem más érdekelt vna velük kapcsiban, ugyan is megrögzött dolog az nállam h hajlandó vaok arra h lebecsülöm magam a többiekhez képest ( nem tehetek róla :/ tudom h enyhén problémáim vannak az önbecsülési dolgaimmal ). Mindegy azért tök joh vt beszélgetni vele... amikor ő már félálomban vt akko én azon gondolkodtam - a pisélési ingert enyhén naon vixatartva :D - h annyira hüe vtam h hagytam magam felbaxni azon amiket Miklós irt v mondott :/ Elvégre is ez a saját életem és rajtam kívül senki más sem tudhatja h ÉN mit érzek!!! :) Szóval igen szar vt... mert nem szeretek Miklósra gondolni oanko miko Vele vagyok...főleg nem este... :/
Meg az jutott még eszembe h furi h mi még is járunk... nem furi-rox, hnem furi- joh mert Ő vt az akitől mindig 'óvott' Miklós, aki az esküdt ellensége vt, akire sosem nézhettem úgy mint egy pasi... és most még is mi járunk... és érzem h télleg fontos vaok neki... de ma eszembe jutott ha most még is ott hagyna akko egy hatalmasat koppannék :/ Rohattul fájna talán még roxabb lenne mint anno áprilisban ,Miklós után :S.... Mert most asszem én is szeretem... v is persze h szeretem cs h egyre jobban most felfelé ívelő dolog ez még...és ettől jobban is fogom szeretni ha engedi... ( lassan am elérünk a 2 hónaphoz és félek h talán mégsem akar annyira hosszútávú kapcsit)... Nem csak este - az ágyban :P- hnem úgy mindig is... mert ez a baj h én mindent megtennék értük...és azt néha nem fogják fel... énmeg csak árasztom ki magamból a sok szeretetet de nem érzem h kapnék is vixa elegendőt..:// Persze ez most cs tapasztalatból mondom... mer eddig ez vt még nem jelenti h ez is lesz, de az annyira szar lenne, ha érezném h már tejjes szívből szeretem és tényleg mindent neki adnék v megcsinnám neki...ő meg kb le se szarna :/
De ah most elnéztem ez nem igazán fenyeget még. =)
Nah mindegy...már épp elég vt az éjjelről irni...:$... szóval mosmá abba hagyom...
Még cs annyi történt ma h befizettem a szóbelit :/ v is ideje lenne maj elkezdeni gyakorolni :S...de nem akarok és nem is naon van rá időm ( ha tényleg sikerülnének azok a tervek amiket még a nyárra tervezek/ tervezünk :$ )
Szóval most megyek =)
Pussz... joh vt ez a majnem 7is... =D... (L)

Nesze neked önbizalom

Nah hali hó... hmm mijen régen irtam...:D
Lassan má egy hete xD...:D
Mo smeg am megpro gyorsan mer a 2 nap rohatt forróság után má...dörög az ég :D
Tök jó rem esik az eső kicist és akko hnap nem lex oan rohaxtó meleg...
mer h hnap mek Dórihoz úúúgy keddig v szerdáig :P


Nem is irtam... asszem hétfőn mentem le hozzá busszal :) Jól elvtunk...:P mint mindig cs nem akartam haza jönni :( ...
Kedden vtunk am apummal a kutyával...de nem vmi sikeres vt...:S nemtom...mindegy
aztán egynap szünet aztán tnap vt itt :D Jól elvtunk Honeyval meg a cicuskákkal...:D oan kis cukik vtak :P Aztán meg megnéztük a Szörnyek vs űrlények-et :P Rég láttam de joh vt :) Aztán meg ettünk.... :D Meginn csintunk anyával majonézes zöldbab salátát :P aminek kb oan íze van mint a francia salátának... a miénknek :D szóóval tök jó vt, de aztán feküdtünka sötétben... egymáson és rohatt meleg vt és tisztában vtunk vele h éjfél van és h neki reggel kelni kell a munka miatt de annyira joh lett vna ha nem...ha itt maradhatna... annyira eccerű lett vna az h nem megy el és én akko rajta alud6tam vna...mert h annyira könynen el tudtam vna aludni hallgatva hogyan dobog a szive.... =)És annyira nem akartuk h elmenjen.. se ő sem én... nem akartam h haza menjen és én egyedül aludjak... :(... De az sem lett vna joh h ő itt maradjon mert akko nem tudott vna dolgozni menni 5ko... :/
Pedig télleg tök jó vt akko vele... :) De ez van...


Ma is vtam nála, mivel ugye hnap má nem látom... :/...múúú...:)
Most tök joh vt... tökre oan oldott vt a hangulat és téll jol elvtunk...:D Fel pakoltam pár dolgot a laptojára... ;P Meg aztán néztünk egy réx Odaátot is - (L) Supernaturals(L):D- És utána meg bexélgettünk...mindenféléről :) Meg hüjültünk...de még mindig meleg vt :S Úgyh csak fetrengtünk az ágyba mint amiko mentem később :D Csak ott lazultunk az ágyan hemperegve... harcolva az álmossággal...xD De maszírozott :) És az tök joh vt... meg oan aranyos vt.. :) Kis bújós..=P

Egyszóval ma is joh vt..:) Aranyos vt...:)Most is kisétáltunk a buszmegbe - a másikba xD- addig meg tökjól el röhögtem magam :D Minden hüeségen...xD
Nehéz is vt elválni tőle.. :/

Különben miközben tesómon gondolkodtam - hátha kitalálok vmit h segíccsek neki- gondoltam átgondolom ezt az egéxet úgy az én 'pasiajimmal'...és szar vt most Miklósra gondolni... és tuttam h ha nállam lenne ez akko nem mennék vixa hozzá...de ez rox gondolat vt mert én tudom h mien vt Miklós de attól még lehet h az ő vt pasija normálisabb vt...ráadásul mi nem vaunk 1fármák mer nállunk a pasi szakított nálluk viszont ő...:S Szóval miközben ieneken rágódtam - és ott feküttem mellette, h majnem elaluttunk :D- az jutott eszembe, h mien kis buta vaok... hagyom h Miklós a bexédeivel telebexéjje a fejem baromságokkal... mert nincs igaza... mert én tudom h boldog vaok, és az is xar vt h azt gondojja rólam h én mien egy 'baklövés' és egy oan vki vaok aki kikéxiti az embereket, mert hiszen ő is vlm vt 3,5 éveg :S és oké h ennyi idő után meg unod a másikat de ha ennyire rossz és idegesítő vtam akko mé nem dobott ki előbb... :/ Ettől oan rox lett meginn lesűjjedt egy kicsit az önbizalmam...:$ és azon gondolkottam h mivan ha télleg nem vaok megfelelő lány Neki... nem akarok idegesítő lenni vagy oan aki fájdalmat okoz neki... mert nem okoz6hok fájdalmat :/ Mert nem szeretnék és nem hiszem h télleg annyira szörnyű lennék...mert aztmonta h szeret... és nem értem h akko ez talán később fog előfordulni? mmint az h annyira kibír6atlan vaok... vagy mi vagyh??? :S
Hmmm ink abba hagyom me kezdek meginn bele zavarodni...és az nem joh... mert idegesít h ien kis gyenge vaok h elég 1-2 szó a volt pasimtól és máris azt hiszem én vaok a világ szégyene... igen is vaok valaki és igen is joh vaok... cs az a baj h naon önbizalom hiányos vaok... ennyi.. :$

Különben is már naon kötődünk egymáshoz Vele...és mindne egyre jobb és ezt vártam és ez hiányzott és érzem h télleg fontos vaok neki és ez joh.. naon... mer most is oan nehéz vt elvállni tőle... - mindig az:$...- és most h elmek pár napra máris hiányzik...:$...


Úgyh most ink abba hagyom és mek olvasok és alxok... és hnap mek Dorcsimhoz ...=)Legyetek jok majd irok meg minden és én is jó lexek.. =) Meg jol is érzem magam... =P
Nah pusssz
sya

Semmiség

Kedd... =(
nincs túl joh kedvem most...
Nem, már elsimultak a dolog a nr.-val...az már nem is idegesít.. =) vagy hasonlók...
viszont mostanában naon rá jár a rúd az állatainkra :S Az egyik megbetegszik -myxsomatosis- a másik meg meghal... :( De nem tom h mitől vagy hogyan... a haramadik meg nem akarja h kismama legyen.. :/
Fel tudnak bosszantani... meg egyben szar kedvem is van tőle....


Meg am is most naon álmos vaok,.. :SLehet nem kellett vna bele kezdeni mos a blogba mer maj elalxok... úgyh maj ink hnap irom le h mi vt... tnap mer ma semmi izgis em vt :/ Tnap előtt meg igen..;P...Szóvval joh éjt, majd hnap irok =)
Pusssz

At worst I feel bad for a while,but then I just sMiLe

Hmmm...
Ez a tnap éjszaka úgy tűnik hosszú volt.. :)
Meg vicces..- egyeseknek :D -....
próbáltam tegnap este gondolkodni egy kicsit h hátha megértem mások gondolkodását :D Talán ha bele élném magam a helyébe, vagy ha átérezném azt amit ő érez vagy ha csak megpróbálnám kizárni a saját gondolataimat, akkor.... na nem, még akko se :D Nem tudom:D
Nem vagyok ellenségeskedő :) Az előző bejegyzést is nem azért irtam, csak mert irhatnékom van, meg persze ugye ez egy virtuális napló :D Azt irok ide amit csak akartk mert ezt kb 2 emberen kívül a kutya se olvassa...:D És ezzel nincs is semmi baj, mert én nem oanokról irok ami másoknak jó vagy segít.. mert miért is segítene nekik az h elolvassák h aznap mi jó dolgom volt :D Semmit... maximum jót mosolyognak rajta... meg énis...:D - és az jó, legalább is nekem :D-
Szóval Kedves naplóm...:D
Nem, tényleg nem vaok felnőttes, és még nem is akarok az lenni, még kiélvezem azt h nem vaok az :D Még csak épp h kezdek az lenni...:) Persze mindenki magából indul ki...de nem én nem magamra értettem az előző bejegyzés -másoknak esetleg felháborítóan bosszantó- dolgokat :D
Persze igen meglephet egyes embereket az irásom...de akkor nem kell olvasni, nem igazán szeméj szerint szánom a bejegxzéseket - kivéve az előzőt :D- magamnak irom őket...:) Ezt el tudom mondani mindnekinek, és le is tudom irni, meginn h amiket ide leirok az nem annak az embernek szól akiről irok :D Természetesen...de ezt ugye fel lehetett fogni...:D Lehet h cs ezé emlegettem mer 6ással vt rám akár negatív akár pozitiv :) vagy csak h ne feleljtsem el se őt se a tetteit :D De így már kezdek rébuszokba beszélni...:D
Nem is értem, mert így nem naon osztogatok tanácsokat... nem is lenne jogom hozzá megmondani h ki micsinájjon, de nem is naon érdekel h ki micsinál:D Mindenki azt csin amit jónak lát én így látom jónak ah leirom...:D Ennnyi.. :P
Felelősség...:D Igen szép dolog... vállalni a felelőséget...:D Nos vállalom, énis! :D Úgyh ha vmikenk fáj vagy idegesíti amit irtam az szójjon, mert én vállalom a felellősséget érte! Meg minden másért is... :) -Jajj nem nincs üldözési mániám.....de akár lehetne is... :D Orvoshoz meg nem mek vele... jó ez így nekem, nincs vele semmi bajom :D viszont másnak lehet h orvoshoz kéne mennie.... hmmm maj lehet h szólok neki! Addig is kitartást kedves *** ne hogy vmi bajod legyen, téll maj bex vmiko! :$:) !!!

Hmmm... nemértem h az miért rox másoknak h ha nekem jó kedvem van és boldog vagyok... :) megváltoztam, miért is ne lehetnék boldog... miért nem hiszi el nekem senki - egyjóóó pár emberen kívül akik ismernek rendesen- h én most tényleg életem legjobb napjait töltöm:D??? De az már az ő bajuk... mert mosojogni és boldognak lenni remek érzés... :) Ismerem az érzéseket, nem kell bemutatni :)
Meg magamat is ismerem... :) Tisztában vagyok a dolgaimmal, azzal is h mien vagyok és h mien tulajdonságaim vannak, meg h min kéne javítani :) Mert ugye senki sem tökéletes... =) Még én se... xD Nah jó ez egy vicc volt... azt hiszem van sok jó tulajdonságom, ami miatt ki lehet birni akkor amiko a rosszak vannak porondon :)
Nem is érdekel...én próbálok változtatni de mindenkinek más az igénye és nem szeretnék cs ezzel foglalkozni mert akkor le maradok az olyan kellemes dologról mint amikben most van réxem.. =P
Úgyh mosojogjatok! Mindenki nevessen!!! :D Hajráááá :P Tudjátok miért?
Mert a mosojnak és nevetésnek gyógyhatása van... :P
Hmmm...például...:

"A kacaj gyógyítóerejét Indiában is felismerték.Az indiai Rajpur városában egyre nagyobb sikernek örvend a nevető klub. A csoportba a bekerülés egyetlen feltétele a leendő tagnak egy jó ízűt kell kacagnia. szívből jövő nevetések alkalmával az arcberendezésünkön található mind a 18 arcizom működésbe lép. Az magától értetődő, hogy nevetés közben nem gondolunk arra, hogy milyen izmaink lépnek működésbe és mindez milyen jó hatással van a közérzetünkre."

"A kacagás növeli ellenállóképességünket, immunrendszerünkre jótékonyan hat. Az emberek hétköznapjaiban a nevetés gyakorisága az utóbbi évtizedekben jelentősen csökkent, mint az különböző felmérésekből kiderül szerte a világon, pedig az életszínvonal szemmel láthatóan növekedett. Egyedül a kisgyermekek azok, akik még szívesen nevetnek. Szerencsére ők nem veszik túl komolyan saját magukat és a körülöttük zajló világot. Azután mi felnőttek “megneveljük” őket, és lassan ők is elveszítik humorérzéküket."
- már csak ezért sem érdemes felnőni... :) Nem is akarok.. =P

Kettő

Nini... =)
Látom szereztem magamnak egy negatív rajongót... :) Semmibaj!

Gondoltam akkor ezt a bejegyzést neki szentelem...
Tudod NR nekem semmi bajom sincs azzal h te nem bírsz már engem :) Én nem mond6om ugyan ezt el rólad... :) Egyszerűen nem tudlak útálni :D - de mit ne mondjak erősen küzdöttél ezügyben.. :) Gratula- szóval most boldog vagyok naon - de gondolom ezt már tudod :D - úgyh nem igazán akad most hely olyan dolgoknak itt nálam mint az útálat vagy az h valaki felidegesítsen. Te is kevésnek bizonyulx majd :) De próbálkozni lehet.. - szóval Hajrá! :D
Tudod kicsit azért kicsinyes ez amit csinálsz :) Mmint, az h kiírod azt szem.bejegyzésnek... -tudod...- meg azt h Sztem, sz*r...ezek olyan gyerekesek ...de Pppsssszt! - én nem mondom el senkinek sem :D-
Különben az jó dolog ha gyerekes vagy... jobb gyereknek lenni mint felnőni és felelősséget vállalni a tetteidért, meg bevallani azt amit érzel, vagy amit gondolx, mert ugye az olyan felnőttes... :) Vagy még az is oan nagyos hogy ráírj, vagy megmond személyesen h mi it is gondolsz. :)
Szóval, kedves NR remélem továbbra is jókedvre derítesz az apró jeleiddel :)
Az élet megy tovább... remélem vld minden okés, és te is boldog vagy - akár ettől is -. Tudod nekem azt suttogták hogy a hatalmas tűzben - amit annyira éreztél más iránt- megégetted magad...remélem nem, és jól vagy és h ez cs pletyka :)
Tudod, azért majd kicsit vigyázz magadra is.... Testi egészség meg szellemi frissesség néha azért nem árt... mert bár eccer élünk azért még is csak vigyázni kell magunkra. :)
Bár minden nap más, minden nap egy változás, a változásunk szele, a mi napfelkelténk és minden nap más szemszögből látunk és még is mi alakítjuk a saját történetünket... :)
Szóval sok sikert kívánok neked a továbbiakban és remélem bexélünk majd még valamikor... :)
Ne félj felnőni... lehet h jobb lesz... :) Tudom ez most kicsit hüén hangzik... de gondolom ezt majd úgy is megvitatod magadban... filozofálgacc és akkor lesz majd olyan hogy My Feelings... vagy iesmi :) Nem igazán tudok olyan fantasztikusakat kitalálni...de nem is kell... meg hagyom neked...

Szeretném még egyszer elmondani, h én nem útállak, nem is szándékozom negatív érzéseket közvetíteni feléd... köszönök mindent, amit valaha is értem tettél, meg mindnet ami jó volt :) Meg azt h adtál lehetőséget arra hogy élhessünk...:) Kedves tőled... ígyhát ilyen jó lelket hogyan is lehetne útálni?? :) Nem is haragszom rád... mert nem lehet haragudni egyes emberekre...- ugyebár...- :)
Ha valaha is szükséged van valamire, vagy netán az én segítségemre, akkor szívesen segítek. :)
Szóval kellemes további idő töltést neked... és felnövést ...és ugye tudod:
Don't worry about a thing, 'cause every little thing gonna be alright. :)

Továbbá: - Tudod az életben nem mindenki lehet első helyen... =) -

"Föl-alá járkálsz éjjel-nappal,
Inkább állj mögém, de sorszámot is tépj!
Most végre indulhatnál tiszta lappal,
nem kell hozzá más csak:

Lépj kettőt hátra nézd a földet,
Nekem ez is elég, és ezt komolyan gondolom,
Add nekem, ami nem a Tiéd, én elteszem,
De itt is hagyhatom,
Nézz vissza, ha messze jársz,
Rajzolj pontot pont a vonal fölé,
Nem kapsz meg mindent, amíg másnak van
még olyan, ami csak az övé!

Nem csináltál semmi rosszat
Ki kérte, hogy bocsánatot kérj
Tényleg nem ez az, ami engem bosszant
Csak annyit szeretnék, hogy:

Lépj kettőt hátra nézd a földet,
Nekem ez is elég, és ezt komolyan gondolom,
Add nekem, ami nem a Tiéd, én elteszem,
De itt is hagyhatom,
Nézz vissza, ha messze jársz,
Rajzolj pontot pont a vonal fölé,
Nem kapsz meg mindent, amíg másnak van
még olyan, ami csak az övé!

Lépj kettőt hátra nézd a földet,
Nekem ez is elég, és ezt komolyan gondolom,
Add nekem, ami nem a Tiéd, én elteszem,
De itt is hagyhatom,
Nézz vissza, ha messze jársz,
Rajzolj pontot pont a vonal fölé,
Nem kapsz meg mindent, amíg másnak van
még olyan, ami csak az övé!"

U.i.: A pandákra pedig nagyon nagyon vigyázz! Kihaló félben vannak :D

Can you feel...? :D

Vasárnap!

Már meginn eltelt egy 7...tök gyorsan... :/
Tegnap nem irtam... nem volt kedvem... meg különben is fél 1ko ment el Gergő... - alig birtunk elvállni xD -...és má fáratt vtam akko meg naon álmos...
Én akartam menni igazából hozzá... úgy h ott is alszok... de mos még sem jött össze...- maj vmiko legközelebb... :/...- de aztán végül is Ő jött motorral :)
1st cs mesélt...:) Mer, én meg narancsot reszeltem... - a héja jó lesz majd a sütibe =P...- és így bexélgettünk mindenről... :)
Aztán úgy döntöttünk h megnézzük az Így neveld a sárkányodat c. filmet...és nekem naon teccett főleg a kissárkány, Fogatlan ( Toothless)... :) Annyira aranyos vt .. nekem is kell egy ien kis állatka xD :P
Szóval megnéztük azt, aztán meginn bexélgettünk :D És aztán vacsiztunk... =P Megnéztük a focit :D És aztán meginn jól elvtunk... :$... Kár h el kellett mennie és nem marad6ott vlm éjszakára... :/.... Pedig má téll annyira joh lett vna...
Mielőtt kimentünk vna a naplómat olvastuk :) 2008as augusztusi réxek... :) a Gergős réxek... plussz smsek meg minden :)
Kicsit furi vt néhol... eléggé viccesen irtam... de egyáltalán nem úgy reagálta le a dolgot, mint Miklós anno... persze tudom h senki sem egyforma... még is - bár naon nem szeretném má :@ ...- Miklóshoz tudom cs vixonyítani =(
De szerencsére másmien... :) Jobb. Ezt így hiába irom le, úccsem érted meg, mert nem v vele... :) De nem baj :D
Szóval motorral ment haza... és alig birtunk elvállni..mert még a kapuban álltunk v 20 percet xD :D Én sem akartam igazából h elmenjen, de fáratt is vtam...De akko is azt mondom h jobb lett vna ha vlm marad éjszakára... =P - még szép h sokkal jobb lett vna ;P-

Ma is menni akartam vna hozzá...ha lenne rendes bux és nem oan amivel kb cs 1,5 órát lennék ott... xaros buxok, miért 17:12ko jön vixa az uccsó bux 7végén???? :/
nah midnegy...úgyh itthon kockultam ma xD Meg most kimentem olvasni... odakinn oan joh vt... a természetben... - mer most ő meg elment motorozni :) - és most ir6nékom támatt úgyh sztem fojtatom a farkasos sztorit :P
Sosem értettem azt h ha vki szakít a másikkal, akkor utána miért nem hagyja békén??? Úgy értem, h minek kell pixkálni a másikat, amikor az hozzá se szólt a másikhoz. Miért kell ellenszenveskedni a másikkal?:) Vagy minek is hozzá szólni ha csak gonoxság és útálat vagy lenézemség és tiszteletlenség árad belőle... nem is értem h miért is hiszi azt h ő most akko így jobb lex. Nem lesz jobb :) Csak nevetségesebb... persze nem baj...Mindenki azt gondol amit akar.. a gondolkodás ugyan is olyan dolog amit senki sem tilthat meg, bár egyeseknek elég hüén megy, de gyakorlás kérdése az egéx... =P
Szóval nem értem...de talán túl gyarló a felfogásom hozzá:)
Mindegy engem nem érdekel, mert én most boldog vagyok, szóval különösképpen nem zavar =P
-úgyh egy nagy puszi a pofidra Miklós!;P -

Télleg boldog vaok :D Igazából ma se csintam sok mindent - uhh téll nemsokára angolozni kéne...- és még is tök jó kedvem vt... mondjuk akko nem miko bex Vele... akkor sokkal sokkal jobb :D
Szóval Boldog vaok :) I'M so HapPpy!!! :P
Hmm úg yennék vmi éjdességet.. =P pl csokit vagy sütit... =P

Nah most ettem egy kis csokis sütit... Hmmmm.. vt már oan nektek h kirázott a hideg az édességtől?:P Másoknak akko van, ha fáznak, vagy ha jó hangú énekest hallgatnak, vagy ha vki hozzáér... nekem meg most attól h sütit ettem :)
Tök érdekes...:P
Mondjuk máskor is ki szokott rázni a hideg... :D Meg én vmi jeges hercegnő vaok...xD Mer fojton hideg a kezem - mint a békának :D- és ez soxor zavar.. mert pl nyáron is hideg :/... de legalább Ő nem bánja mert lehűtöm :)...Ez tökjó...
Ő meg forró vérű én meg jeges vaok.. :)

Tűz és jég... :$...

"Mondják, a föld veszte a tűz
lesz, vagy a jég.
Én mint ember, kit vágya űz,
amondó vagyok, hogy a tűz.
De ha kell a kétféle vég,
itt gyűlölet is annyi van,
hogy pusztítószerül a jég
is éppolyan
jó és elég." /Robert Frost/

Most megyek, megpróbálok írni egy pár oldalt...mert szeretném befejezni :)
Szóval Pussz, meg csók meg minden =) - Mindenkinek xD -

The real opposite of love!

Már este van :) 21:09
Az előző km-es bejegyzésem után úgy döntöttem azért még is cs irok még ide..:) Mert uncsizok és mert nem tok micsinni :D
Hosszú vt ez a mai nap is....
Nem sok mindnet csináltam, azon kívül h kint vtam gyümölcsöt szedni, meg idebent ültem a gép előtt.
jah olvastam régi naplókat és bekarikáztam azokat a réxeket ahol említettem Gergőt :D - jah majnem mindenhol Lécznek irtam....xD :$ szegény:$...- és abban a naplóban ami 2 évvel ezelőtt irodott, az egyik legjobb nyaramkor, akkor febr 16- aug 1 csupán 12 x említettem meg :D a másikban meg vagy 6x nemtom... ami az utána levő évben irodott ...de azt nem irtam végig...
És ahhoz képest h nem is naon tali vele még akkor tök soxor emlegettem :D mondjuk legtöbb ször vagy az h hívott vagy az h taliztunk a buszon...:D
Jah meg van egy álom is... :P Tök joh álom lenne, ha akko még nem miklóssal lettem vna és nem csaltam meg vna álmomban vele :D
Jah meg vt oan buszos h oda irtam h vele hülyültem a buszon... erre emlékeztem. Akko vtam szőke és tél vt, mert rózsaszín kötött sapka vt rajtam, amire ő azt monta h cuki a sapkám... akko se tuttam h cs fikázásból v komojan monta :D Joh kedvem vt naon...és emléxem h akko lexartam h ki mit mond rám, akko hátra mentem hozzájuk és akko vt az amiko nem vt hely és az ölében ültem... :$...húú mennyit nevettem akkor...tök joh vt...:) Akko tom h télleg jól éreztem magam pedig Miklóssal jártam...- emléxem is h akko nem is montam el h taliztam vele a buxon...:D-
Vtam szőke is...de furi...:

Szóval ezzeket csintam ma:D
Meg bex természetesen Vele... :)


nah azon gondolkottam h joh lenne ha kitárgyalnám magamból azt a féltékenységes témát :)
A szerelem igazi ellentettje a féltékenykedés nem az utálat! Az igazán meg tudja ölni a szerelmet.
Meg a bizalomnak is oda csap nem gyengén.
Szóval én nagyon féltékeny típus voltam eddig. Mindig féltékenykedtem mindnekire, mikor Miklóssal vtam, nem azért mert ő olyan húúúdeszuperhejes gyerek volt, nem, ő is átlagos volt, d eén akkor is féltem, h vki még is leveszi tőlem... Azonban egy idő után éreztem, h egyre rosszabb, mert már mindnekiben cs azt látod h ki akar kezdeni vele és mi van ha ő is ki kezd vele? Mer már unja azt h féltékeny vaok...De ő azonban féltékenyebb vt mint én... ő tényleg fojton magyarázott, nem engedett sehova sem... pedig nekem eszemben sem vt megcsalni őt...- egyetlen eccer csaltam meg ha azt megcsalásnak lehet nevezni, amiko G.A.-val elmentem sétálni suli után... talán egy naon gyenge randinak is betehtjük azt az alkalmat, de ennyi vt... még cs hozzá sem értem...:S nah mindegy...
Jajj de rettentően útáltam, amiko 7végente elment bebaxni...:S De azt mégjobban utáltam, amiko mindig magyarázott h ez meg az így meg úgy nézett rám...
Rettentően féltékeny vt.. bár mondjuk soxor meg is értettem.. mint pl amiket Gergővel műveltem :D:$...
De azért ő is kicsit túl lőtt a célon..:S és ez naon rossz volt már... és végén egymást szivattukk ezzel meg azzal...és lehet h cs poén vt de azé néha még is elgonolkottam h akko mos lehet h téll van vmi...:S és az xar vt :S
Szóval ezekből a rossz emlékekből tanulva úgy döntöttem, h most ebben a kapcsiban nem leszek féltékeny...- na nem azért mert Ő oan átlagos lenne, h senkinek sem kellene:$...- mert az cs elront mindent.
És most miko legutóbb is bex az exes dolgokról téll nem jött semmi késztetés h féltékenykedjek...:D és az jó..:D
Mondjuk átfutott az agyamon h mivan ha én ahhoz a csajhoz képest sokkal satnyább vok, v iesmi...de utána elvetettem, mert nem érdekelt...meg végül is elvileg teccem neki igy ah vaok...szóval ha annyira csufi lennék bizt h nem járnánk most :D nem?

kezdek fáradni... nem sikerült ez olyan hosszúra mint szerettem vna, most vh nem jön az ihlet, úgyh sztem itt hagyom is abba..:D Még keresek egy jó idézetet, amit nem rég olvastam a féltékenykedésről:D
Nah 2t is találtam...:D

"Amíg vannak olyanok, akik féltékenyek ránk és utálnak minket, addig valamit nagyon jól csináltunk."

"Nem vagyok féltékeny típus, csak éppen nem tudom elviselni ha hozzányúlnak ahhoz, ami az enyém." Moulin Rouge

Nah mosmá abba hagyom.. me nem jut eszembe semmi joh:D ma kiirtam az előzőben magam xD


Szóval... joh éjt meg minden pusszi.. maj irok hnap :P

ArE yOu SeRiOuS? o.O'

Péntek van :D
Minnyá 7vége...:)

Azon gondolkottam h mennyire egy nagy nyitott könyv vaok :D
Mmint kb mindent leirok ide... érzések meg gondolatok...meg minden, és ez furi, mert ha Ő olvasná akko mindent tudna rólam ...- mindent, még azt is, amit nem mondok neki...- szóval az eddigi egész észjárásom, gondolkodásom és érzések, vele kapcsiban minden le van irni, és cs egy katt lenne neki is :D De lehet h jó ez így, végül is én téll mindent leirok és nem akarnám meg sérteni, d elehet h 1-2 dolog talán zavarná őt...márpedig ha cs pár dolgot irnék le, akkor az nem lenne igazi virtuális napló :D Nem igaz?

A tnapi napom tök jó vt :D
- Sajnos nem tuttam irni tnap a tnapi napról..xD mert mire haza értem már ma vt xD és fáratt vtam:)-
Tnap nem sok mindent csináltam....:) Cs a szokásosat.. meg pakoltam meg minden... meg Hajni csinta a hajam, mielőtt jött vna Ő...:) Joh lett télleg...de vagy egy jó órát kellett ott üjjek.. már meguntam az életemet :D...De szépen hullámos vt be vt göndöritve...:D
Valahogy így, v iesmi:

Szóval a hajam kész lett mir ejött, de én nem kajoltam meg...:S Úgyh addig leült és várt :)...mi meg közben mindne hüeségen nevettünk, míg ettem :D
Szegény bizt hüének nézett....de minden baromságon nevettünk Hajnival...
Aztán meg Hajni készülődött mi meg bexélgettünk... mivel a film cs 19:45ko kezdődött még bex itthon egy dbig aztán 6 körül elindultunk... Hajni is velünk jött Recskig...
Aztán mentünk Egerbe...:) Leparkoltunk a RózsaKárolyon aztán elmentünk és megvette a jegyet de vt még egy óránk, úgyh elindultunk sétálni, elemntünk az Érsekkertig, aztán ott leültünk picit, és onnan meg mentünk vissza a plázába:) De még vt idő..úgyh leültünk nem messze a kajálós résztől...és ott beszélgettünk...:D Már annyix annyi mindenről bex. de sosem értem h hh nem unjuk meg egymást :D Meg h mindig eszébe / v eszünkbe jut vmi :D De az joh ha bexél... mert jobb mint a csend és engem meg érdekel télleg - bár mien nehezen is akarja ezt elhinni xD-
Aztán kezdődött a film =)
Kalandfilm... joh vt =P Teccettek az effektek, meg a hanghatás =P A főszereplő pasi lehetett vna kicsit hejesebb is xD De a főszerplő csaj viszont tényleg naon szép vt =) Az egyetlen dolog amit kifpgásoltam azok a szeplők vtak... bár lehet h azoktól még is szebben nézett ki... szóval tényleg szép csaj vt... :/ Én is oan szép akarok lenni... :'( :D Maj eccer lehet...xD
Szóval a film téll joh vt, meg am teccett is... bár a végén nem szexeltek... pedig én azt vártam xD De azé joh vt a befejezés is =)


A film után má tök sötét vt - fél 10ko xD- és elmentünk sétálni :D Végül is meginn felmentünk a vár fölé... én még mindig megcsodálom h mien szép az a hely éjsötétben...:L Szóval ott ültünk és beszélgettünk meginn...és midnenről besz.. már nem naon emléxem de azt tom h bex a buzikról is...:D Meg arról a buzi sorozatról.. meg h nem tudjuk megérteni a buzikat meg a leszbiket xD :P...
Szal tök joh témánk vt xD


- Nah mos mennem kell ki dolgozni :S ... d emaj ha bejöttem fojtatom az irást mer van még amiről szeretnék.. :D Nah addig is pux... -

Megjöttem...xD :D Végre... *-)
Szóval...

ott tartottam h bex a buzikról...xD Meg haverokról meg úgy mindig mindenről..:)
Aztán egy idő után kezdett hideg lenni és jöttünk... a vissza felé séta közben olyasmiről bex .. mint tervek, jövő, kor... :)
H is monta...jah igen: 'Minden kornak meg van a maga szépsége'...
Ahogy elkezdte mondani v magyarázni h mit szeretne csinni, meg h tanulás mellett dolgozni, meg autót venni... szal ien felelősség tejjes dolgokat... kicsit meg ijjedtem... egy év vt köztünk... cs egy és én azon gondolkodtam, h nem szeretnék még felnőni

- bár én is vmi oasmit vallok, h: 'Mindennek eljön a maga ideje'... még is ahogy ezt ő monta ott nekem - Ő, az örök rox fiú..:$...- kicsit meg ijedtem h nemsokára nekem is kell ien jelentőség tejjes döntéseket hozni...és ha én rosszul döntök???
És aztán az jutott az eszembe, hogy ezaz egész gondolkodás már oan felnőttes vt...:$..tejjesen az, és én azért félek felnőni mert akkor minden felelősség rám hárul, és akkor már 'magam' leszek... De most még egy év... és az is ugyan olyan gyorsan el fog múlni :/ és akkor már nem minden más lesz.. tudom h sosem maradhat az ami van, sosem lesz ugyan olyan mint volt...és ez elszonmorító..és az jutott eszembe, h akkor most ki 'élvezem' ezt az uccsó évet...mert nem fogok talizni má akk annyitt Dincsiékkel :S És ez oan iesztő... mindneki megy vmerre...jajjj...lehet h télleg nem akarok felnőni..pedig muszáj lesz! :$
Mindegy... szóval ahogy jöttünk visszafelé, és megálltam cipőt kötni és aztán megöleltem, és ő akkor azt kérdezte - a tervei magyarázása után- hogy 'Ennek így szted van értelme? Amit most mondtam, annak van?'
És nem tuttam mit mondjak rá...:$...persze h volt, egy tökjó terv - és aztán maj lesz vmi, delegalább már cél az van- de az egészet olyan távolinak éreztem magamtól, és az futott át az agyamon, h mi lesz nyár után? Egy röpke gondolat vt csak, egy pár kép suhant át, olyanok, mint az h most mien joh, de suli időben, nem lexünk 1ütt cs 7végente...:S meg persze remélhetőleg szünetekben...- mert h én ezt is most komojan vettem, igen Dincsi, nem tudok úgy gondolkodni h cs az előttem álló napokra vagy 7re koncentrájjak, én már - sajnos??- most igy úgy gondolom h hosszútávú kapcs lesz. És akkor vajon én - a 'kis iskolás jótanuló jókislány' vajon beleférek a terveibe? Vagy vajon nem rontok-e el vmit? vagy nemtom.... És ah ezek így át futottak, akkor nem akartam azt mondani h igen jók, mert mégis úgy éreztem mintha akkor tudomásul vettem vna, h igen ez lesz a jövő és én nem tartozom bele...:S - persze ő egy szót sem mondott ienről...ez az én agyszüleményem... de akkor is ilyen érzésem vt, De ha meg aztmondanám h nincs, akkor hazudnék - önzőségből...- és én útálom a hazudozást :/ - mostmár legalábbis még jobban...mer vt aki megtanítson hazudni, de sajnos vt oan is h nem vettem észre h ő nem mond igazat...
Szóval ez az egész má meginn zavaros lett így... lehet... és meginn oat csintam mit amit nem kellene még - legalább is ha betartanám Dincsi tanácsát...- És a végén mégsem nyögtem ki semmit...Pedig télleg vt értelme... :/
nah midnegy...


Másrészről meg lehet h télleg jobb lenne ezt az életstílust fojtatni...: CarpeDiem...:)
Ragadjam meg a napot, éjjek a mának...meg minden :D Végülis mindegy, cs legyek boldog, most is az vtam... boldog vtam vele... bár a tökéletes boldogságomat beárnyékolta az ien kicsinyes, alaptalan gondolatok...még is joh vt vele lenni... és nem akartam azt h vége legyen ennek az estének... bár már vixasétáltunk... és el is indultunk hazafelé... Bakta után jutott eszébe h tankolni is kéne...:D Szóval tettünk még eg yutat visszafelé...a Shell kúthoz aztán go home... Most furi vt mert téll bexélgettünk a hazafelé úton, mindneről meginn...:) - Többek között arról is h joh lenne együtt aludni ...:$...öö én most télleg az Alvásra gondoltam...:$...mert közben am rájöttem h félelmetes h mien szégyenlős vaok, de ez mind azé van mert vh úgy útálom magam:$ a testem... de télleg... nemtom miért, mert rohattul nem vok vele elégedett... jó soxor télleg sikerül elég jól felöltözni- v szexysen- de az mind ruha... és ruhában télleg lehet joh, de ruhanélkül.... ahhh :S Nem szeretem magam :(

És félek, h pl azt hiszi h mien joh minden, ami én vaok...és aztán rájön h jééé mégsem vagy annyira tökély mint gondoltam... :S :/ Szóval azért utálok igazából strandra menni, vagy akárhova, ahol többet kell vetkőzni egy laza póló és nadrág tól..:/Nem tudom h h békülhetnék ki a testemmel...:S Annyiszor vt oan h útáltam magam - mint pl most is...- mmint így hangulatonkét...mégis vt oan is h nem érdekelt...persze az jobb vt... de mint pl most is...h ezaz egéx új kapcs, és még így nem ismer... - Még soxor 3 év után is Miklós előtt is szégyenlős vtam :S ...- nemtudom...
Szóval végül is hazaértünk úgy fél egy körülre..:)
Még egy pár percig itt állt..:$..jajj bárcsak sosem kellett vna neki elmennie - mer t h ma dolgoztt szegény :S és alig alutt :/- és mindig este maratt vna... és mi mindig együtt marad6tunk vna...:$.. mert joh vt naon...:$
És akkor volt egy olyan kijelentése, mikor nyitva hagytam a kocsi ajtaját, h nem baj mert legalább jön ki a meleg... mondom akko te ájj arra az oldalra, - mert h ő rövidbe vt :S én hosszúba is fáztam picit, de én am is fázós vaok...- mire ő azt mondta h nem mert őt fűti a szerelem...:$..
Az ember soxor mond oat amit nem komojan gondol...és úgy gondoltam h ezt is úgy mondja...éés ezért viccesen visszakérdeztem, h : Te szerelmes?
Mire azt mondta h igen, most monta...:$... Nem igazán tuttam h ekko ez mos komoj vt v sem..:$:)....De akármi vt, jól esett :) Ha meg komojan ezt érzi... akko joh.. mer eddig ezért harcoltam, mert mindnekinek muszáj legalább ennyire boldognak - és bolondnak is eccerre- lenni mint amien én vaok miko vele vaok... miko én is szerelmes vaok...:$

Szóval ez úgy igazán jól esett... éjjel egykor:D
Jah meg monta h ma is talizzunk... de nemtom :S maj kiderül...:$...jajj persze h szeretnék vele lenni... de ha minden nap vele lexek akko megun..:$:D nem? meg amúgy is vmiko pihennie is kell mer lefárasztja a munka, meg én is... meg minden...szóval...
De tervben van má h ott aludnék vmiko nála...- főleg úgyh mos mennek maj a szülei 2hétre ha sikerül,nyaralni:D-... szóóóóval...:$joh lenne...
Jah meg am ma Hajni is monta h ők hnap akarnak menni Demjénbe v Szalókra fürdeni...úgy este...:$...:)És joh lenne ha mi is mennénnk...hmmm.. joh lenne...:$...- de akko bikiniben kell lennem:$...- de nah maj kiderül, maj megemlítem neki :)

Jézusom mennyit irtam...:S :D Abba hagyom má mer ez cs a tegnapi nap... xD És amiről igazából akartam irni azt meg sem említettem xD :D Szóval lehet h maj még este irok :)De addig is:
Pusssz
meg sya =P